Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневность (список заголовков)
23:47 

- Через полчаса начнется новый день!

Именно с этой фразы я впервые услышала маму за этот вечер.
Уже битый час я сижу перед компом, не спуская глаз с монитора.
Ёбаная головная боль.... Она преследует меня с самого утра и, сука, бегает от всех таблеток, что я успела проглотить за день.

«Какой-то бред...
Достань до солнца!
Было выкрикнула я...
Ни голоса... Ни хрипа...Глухо...
Согнусь... И снова нет меня...»

Моя голова.....
Забыть бы всё сейчас... Всё, абсолютно всё! Тишина...Хочу тишины, которой за день ни хрена не дождешься!....
Каждые сутки делятся на два периода - учеба и сон..... Не прогуляться даже... Друзей не вижу почти....
А парень....Башку ему снести с вертушки за хъвую учёбу надо..... Такое ощущение, что я ему не девушка, а нянька или мама!
Я требовательная? Нее... Просто не хочу, чтобы рядом со мной был человек, работающий меньше меня как на учебе, так и над собой....
Спать.... Ушла спать.....

@музыка: Cesaria Evora – Ligereza

@настроение: хмм...

@темы: повседневность, скука

00:45 

"Неужели всё так просто и закончится?..."

Выйдя из больницы, я завернула за угол и остановилась. Просто стояла. Сердце содрогалось с каждым стуком сердца, а из стеклянных глаз, смотрящих в никуда, градом лились слёзы. Единственная мысль, бегавшая в голове - это "что же мне делать?..."
Тяжелейшей поступью я шла на остановку.
"Ой, хоть бы никто из знакомых не увидел бы меня!" - судорожно всплывала мысль. Закрыв рот ладонью, я опустила взгляд к ногам, наблюдая с ужасом за слезами, которые искрясь на утреннем солнце, красиво разбивались о тротуар.

- Алло, дедуль?
- Что случилось?
- Мне.... Мне потребуется много денег на лечение...
- Где ты сейчас?
- Я сама дойду до дома. Не беспокойся.
- Так! Где ты сейчас?! - крикнул он зло, скрывая свое нарастающее беспокойство.
- Почти возле Кремля.
- Жди.

Не успела засунуть телефон в сумку, начала названивать мать. Что-что, а с ней, почему - то, я хотела разговаривать меньше всего. Недоверие, пессимизм и упреки были не просто в каждом ее слове, но и в каждом движении. И рассказав её всё, я дошла до Кремля.
Увы не вспомнить мне уже, что было в истерике выкрикнуто ей по телефону.
Кинув трубку, я уставилась на ларёк с цветами, белеющий среди деревьев через дорогу.

"Как же так?! Как... Как же дальше?!"
Нервы достигли своего предела. Схватившись за волосы, я скукожилась, словно от режущей боли, и села на бордюр, чувствуя, как горячие капли стекают по щекам к подбородку и тонут в цветастом сарафане.
Я беззвучно кричала, выдирая волосы и царапая кожу головы, через силу делая вдох, даже не закрывая рта, и снова содрогаясь в истерических конвульсиях
Такой обреченности еще никогда не чувствовалось всем телом. Оно ныло. Ныло от боли. Ныло от страха.
Солнце, ослепляющее недавно, зашло за две очень темные тучки.

"Всё!... Это ВСЁ!!!"
И снова к горлу подкатил ком, который сдержать было невозможно. Издав короткий стон, я, дрожа, уткнулась губами в колени. От горя от тяжести предстоящего выбора, от напряжения я прокусила до крови кожу через ткань. Широко распахнутые глаза были затуманены. Никого и ничего вокруг я не видела. Я думала о всевозможных выходах, но каждый приводи к одному выходу.

***

Всё это произошло сегодня. И пусть некоторые не поймут, но тем горем был сколиоз и сросшиеся позвонки. А выход был только один - бросать танцы.
Знаете что! Неее!! Танцы вам у меня никогда не отнять! Я живу танцуя! И я сделаю всё, что от меня требуется и закончу эту долбаную шарагу!!!

Отлегло... К вечеру успокоилась. Надо будет пить, как обычно, кучу таблеток и носить...корсет..если повезет, то всего лишь пояс....с ним хрен свободно подвигаешься.....

Одно радует.... Есть шанс... Есть шанс выздороветь... Есть...

@темы: повседневность, боль

01:58 

...

Как же всё изменилось...а прошло совсем немного времени... На расстоянии быть мне с ним приятней, чем в близости..... Я намеренно пытаюсь от него удалиться дальше... Как можно дальше! Но... Но я не могу просто подойти и сказать: " Разлюби меня.... Ты делаешь больно.... Себе.... И мне.... Я не люблю тебя, а считаю себя виноватой в твоих не угаснувших чувствах... Я не вернусь.... Ты друг... Теперь ты только друг"
Очень тяжело... В чем не права Я?.... Я не хочу больше видеть его! Нет!.......

@темы: боль, повседневность

19:26 

Едрить твою кадрить)

Ну что поделать.....я снова с Ним)
То ли судьба у меня такая - придурков выискивать, то ли....то ли.....на "то ли" и остановимся)
Уже кучу раз задавалась вопросом - как же так получилось? А всё только из-за моего сообщения в 2 ночи в агенте: "Чего не спишь?)".....ааа!! бердятина! опять целыми днями мучить себя мыслями о нём...дооо, мазохистка фигова.....ну конечно не считая некоторых прелестей жизни^^....х*й там, резать всё равно я себя не перестану....не хочу, чтобы он ушел от меня снова....а точнее снова бросил...тогда он был глуп...признался.....ну как признался......
""
а "сохранил", так это про фото.....
а я....а я всё удалила....вот так....кроме, конечно, видео 4-хлетней давности, где он танцует....так ему сказала, что оно у меня только из-за хореографических соображений)) хах) хотя, до того, как я не начала искать, о видео я и не вспомнила....

У меня всегда так быстро скачут мысли, что порой печатать их не успеваю...всё получается обрывками....я задыхаюсь....

пока не пойму, что он меня любит и дорожит мной, буду любить только мозгами, а не сердцем)
странно, да?) а если посмотреть, то так и надо) каждый раз как только начинаешь понимать, что тебе не хватает его внимания, надо пускать холодок к себе в душу, дрогнуть тельцем, встряхнуться от идеализма....у меня получается...пока....но всё таки надо больше холода......а то слишком быстро меня согревает его взгляд...

бросать я его не хочу....на мнения подруг пока не обращаю внимания.....
пока счёт 2:2, но явно эта середина не в мою пользу...

многие помнят, как я убивалась....мать не доверяет Ему больше.......
ошибка.......3:2....осуждение выигрывает.....

я очень рада, что всё таки есть.....

....блять....4:2......
и всё таки мне хорошо от того, что те, кто переживал обо мне больше всего, меня поддерживают....

...чёрт.....4,5:1,5......

Л**а, зая, меня поддерживаешь полностью только ты одна......всей душой тебя люблю.....спасибо.....

на этом закончу ....чувствую, что футболить мне себя еще долго.....

@темы: боль, люблю, повседневность, счастье :D

20:28 

ВВ (Вчерашний Вечер)

Три часа гулянки и столько нового....
Бывший женится... "Он от нее уже бежит...ему с ней скучно....лишь бы подальше от дома....лишь бы"вопрос - зачем?...
Хм....я себя чувствую дрянью какой-то...... он меня любит, за меня переживает, пытается до меня достучаться.....а я ......хотите гуся нарисую... не чувствую к нему ничего....больше ничего...друг...брат....не больше....Т***а, девушка его, весь вечер на меня косилась, кинула пару двусмысленных фразочек в мою сторону.....ма, мне так повезло с цветом волос) не блондинка, но золотая) дурочку строила и отшучивалась)........
жалко мне его.....да....
так воооот! я ж домой в первом часу завалилась! и тут мне мой звонит) баааляяя.....жлобанулся.....больше ревновал конечно, но жлобанууулсяяя....ну и я дура, не сказала ему, что меня просто гулять позвали, а начала ему ересь на блюдце нести....вобщем, раньше я не знала, что можно говорить по телефону дольше 15 минут....хъй там! 2 часа! рекооорд....ну вобщем остановились на том, что мне мстить будут.....


***

так вот сегодня мне и мстили.....ни одного поцелуя я за день так и не получила.....ушла с пляжа на собрание - с меня "а поцеловать?" потребовали....но я ж вскипятилась уже.....и не поцеловав, ушла....
после, конечно, опомнилась, но, увы, поздновато оказалось.....
написала подруге, которая с парнем на пляж вместе с нами пошла:

воооот....я никуда не хочу ехать.....ничего не поделаешь теперь.....поздно отнекиваться.....
в п*зду всё!><
лад.... месяц без него - это не 8 месяцев......потерплю.....

@темы: повседневность, люблю

22:10 

привет)

эх, трудно ему будет, если вот так вот......блииин, всё) закрыли тему)
всё хорошо) у всех)
у меня - так вообще збс)
надо сделать группу Недокофе)
идея!!!!^o^
пошла дорабатывать)

@темы: бред, счастье :D, повседневность

00:47 

Почти год...

-столько времени прошло после последней записи....
Сейчас не всё так радужно, как в былые времена. Иногда хочется рыдать.
Я одинока. Со средним здоровьем. С двумя работами. И меня периодически трахает парень, который меня привлекает чисто физически. Иногда и бывший тоже.
Смогла развести парня с нулевого знакомства на секс за 4 дня - рекорд, бля.
Выиграла в ночном клубе клубе кубок по выпивке.
Похудела - получила растяжки на ляжках.....
Страшно посмотреть, в кого я превращаюсь......обидно за саму себя.....
и...и я даже ничего не могу сказать о том, что ждет меня в будущем......думаю, что это будет соответствовать названию моего дневника....хах, не случайно я его так назвала....далеко не случайно.

а из последних стихотворений вот:

Запах гвоздик апельсиновой помесью.
Зал полон девушек, пахнущих осенью.
Гроздью рябиновой ряд клавесин.

Холодное солнце платьями винтажными
Крутит, играя сквозь окна витражные,
Не дав дамам старым с плеч снять пелерин.

Хромая, поручик к тем дамам подходит,
Рукою своей по усам он проводит.
Осталась младецкая удаль в глазах.

Там, в парах, кружась, серьги, бусы сияют,
А тут, в уголке, кого сватать решают.
Люблю, когда шумно... Когда суета...

старею) заметно)

@темы: стихи, повседневность, боль

19:31 

Два года, даже больше...

Конечно, многое поменялось за это время, но мои перепады настроения, неугомонный характер и постоянный оптимизм остались со мной) За эти два успелось многое - разлады в личной жизни, много слез, смерть кошки, вечная усталость.. но и плюсы присутствовали. Проработав еще год в губере, я уехала на пмж в Ставрополь. Теперь работаю в казачем гос ансамбле. Сказать, что мне всё нравится - я не могу. Много криков на ровном месте, много напряжения со стороны некоторых лиц из начальства. Но со мной переехала мама, которая всячески меня поддерживает. Здесь не жизнь, а вечная гастроль.
Коля. Меня ждет Коля. Говорит, что мог изменить с какой-то девушкой, но не изменил. И я, почему-то, ему верю. Он меня любит. Я знаю.
Я скучаю по Астрахани, по родным, по друзьям, хоть и внешне этого не выражаю. Я могу плакать, смеяться, но как-то сильно переживать из-за расстояния - не могу. Не знаю. Я мужик в этом плане, бесчувственный мужик.
Со своими увлечениями я кажусь себе 15-летним подростком. Корейцы. Красивые корейцы, их кукольные лица, прекрасная ухоженная кожа, рельефные тела и сладкие голоса. Хочу жить, уповая на них. Хоть что-то делает жизнь проще, но очень мало единомышленников.
Читаю чертовски мало. Не могу найти интересное чтиво . Не лежит душа, сколько не начинала.
Через 7 с половиной часов выезд на гастроли.
Меня вполне всё устраивает, но с каждым годом здоровье подводит меня всё больше. Спина очень сильно реагирует на погоду. Старуха)
А говорить мне не о чем. Да и не с кем. Не нашла я тут людей, с которыми могла бы найти общие интересы. Ася подначивает меня вернуться. Я даже бы сорвалась. Здоровье дороже. Но мама... Ее я не оставлю, да и если она поедет за мной, то вряд ли найдет там нормальную работу.
Надо просто работать, и приезжать домой. Тусить и отсыпаться. Вкалывать как лошадь, забывая о невзгодах. Такой мой путь на данный момент.

@темы: повседневность, боль

Itami no Rokudo

главная