• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
00:45 

"Неужели всё так просто и закончится?..."

Выйдя из больницы, я завернула за угол и остановилась. Просто стояла. Сердце содрогалось с каждым стуком сердца, а из стеклянных глаз, смотрящих в никуда, градом лились слёзы. Единственная мысль, бегавшая в голове - это "что же мне делать?..."
Тяжелейшей поступью я шла на остановку.
"Ой, хоть бы никто из знакомых не увидел бы меня!" - судорожно всплывала мысль. Закрыв рот ладонью, я опустила взгляд к ногам, наблюдая с ужасом за слезами, которые искрясь на утреннем солнце, красиво разбивались о тротуар.

- Алло, дедуль?
- Что случилось?
- Мне.... Мне потребуется много денег на лечение...
- Где ты сейчас?
- Я сама дойду до дома. Не беспокойся.
- Так! Где ты сейчас?! - крикнул он зло, скрывая свое нарастающее беспокойство.
- Почти возле Кремля.
- Жди.

Не успела засунуть телефон в сумку, начала названивать мать. Что-что, а с ней, почему - то, я хотела разговаривать меньше всего. Недоверие, пессимизм и упреки были не просто в каждом ее слове, но и в каждом движении. И рассказав её всё, я дошла до Кремля.
Увы не вспомнить мне уже, что было в истерике выкрикнуто ей по телефону.
Кинув трубку, я уставилась на ларёк с цветами, белеющий среди деревьев через дорогу.

"Как же так?! Как... Как же дальше?!"
Нервы достигли своего предела. Схватившись за волосы, я скукожилась, словно от режущей боли, и села на бордюр, чувствуя, как горячие капли стекают по щекам к подбородку и тонут в цветастом сарафане.
Я беззвучно кричала, выдирая волосы и царапая кожу головы, через силу делая вдох, даже не закрывая рта, и снова содрогаясь в истерических конвульсиях
Такой обреченности еще никогда не чувствовалось всем телом. Оно ныло. Ныло от боли. Ныло от страха.
Солнце, ослепляющее недавно, зашло за две очень темные тучки.

"Всё!... Это ВСЁ!!!"
И снова к горлу подкатил ком, который сдержать было невозможно. Издав короткий стон, я, дрожа, уткнулась губами в колени. От горя от тяжести предстоящего выбора, от напряжения я прокусила до крови кожу через ткань. Широко распахнутые глаза были затуманены. Никого и ничего вокруг я не видела. Я думала о всевозможных выходах, но каждый приводи к одному выходу.

***

Всё это произошло сегодня. И пусть некоторые не поймут, но тем горем был сколиоз и сросшиеся позвонки. А выход был только один - бросать танцы.
Знаете что! Неее!! Танцы вам у меня никогда не отнять! Я живу танцуя! И я сделаю всё, что от меня требуется и закончу эту долбаную шарагу!!!

Отлегло... К вечеру успокоилась. Надо будет пить, как обычно, кучу таблеток и носить...корсет..если повезет, то всего лишь пояс....с ним хрен свободно подвигаешься.....

Одно радует.... Есть шанс... Есть шанс выздороветь... Есть...

@темы: повседневность, боль

01:49 

Почему же ты не понимаешь!!!!!!!!!

Нет, нет, я тебя не люблю.
Жизнь не хотела я портить
Тебе, обещая не строить
Лже-маски. Хочу успокоить,
Тобой я дорожу.

Я не люблю тебя. Нет. НЕТ!
Я чувствую, меня ты губишь.
Когда же ты меня разлюбишь?!
Я всё молчу, а ты всё куришь...
Но скоро будет яркий свет....

Покину скоро я страну....
Совсем немного пострадаешь...
Судьбу найдёшь ты... Не увянешь...
Ты будешь жить, и не узнаешь,
Что я, не полюбив, умру...

@темы: боль, стихи

01:58 

...

Как же всё изменилось...а прошло совсем немного времени... На расстоянии быть мне с ним приятней, чем в близости..... Я намеренно пытаюсь от него удалиться дальше... Как можно дальше! Но... Но я не могу просто подойти и сказать: " Разлюби меня.... Ты делаешь больно.... Себе.... И мне.... Я не люблю тебя, а считаю себя виноватой в твоих не угаснувших чувствах... Я не вернусь.... Ты друг... Теперь ты только друг"
Очень тяжело... В чем не права Я?.... Я не хочу больше видеть его! Нет!.......

@темы: боль, повседневность

23:20 

Непонятная. Дурная.

Стихи свои мне подари.
Я их, клянусь, читать не буду
И в сердце на замок запру...
И всё же слов тех не забуду:
"Вот. Они твои. Бери."

С дрожанием в руках возьму
Ко мне притянутый конверт.
Вздохну, самой себе не веря -
Нет в почерке знакомых черт.
"Прости. Я это не приму."

Тебя оставлю в зимний день
На перепутье трёх дорог.
Надеюсь, не осудишь строго,
Насколько был мой жест широк.
"Ведь нам не нужно перемен."

Звонок средь ночи. Это ты.
"Вообще-то сплю." Тебе плевать.
И, хмыкнув, трубку положу.
Осталось только лишь мечтать...
Долой на свалку все мечты!

Во что я верить перестала?
В себя поглубже загляну...
Здесь лишь сплошная темнота...
И как я с этим жить смогу?...
От страха сердце сразу встало...

@темы: стихи, бред, боль

23:33 

Отпустить...

Научись отпускать людей,-
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль,-
Научись отпускать людей...(с)


★ Давай расстанемся, заменим все
маршруты.
И указатели перевернем вверх дном.
В случайное такси, субботним утром.
Все наши разговоры запихнем.

Давай останемся, мы лучшими врагами.
Да наплевать, как мы искусно врем,
Как письма, молча прячем за шкафами
И спьяну их оттуда достаем...

Давай заселим, к нам в квартиры
незнакомцев.
Чтоб пустоту на время погасить.
Заводим экзотических питомцев.
Пытаясь догадаться, как нам жить...

Давай признаемся пощечиной, по левой!
Чуть только поцелованной щеке.
Тебе не все равно...
И уж наверно, точно...
Стремительно небезразлично мне...(с)


Передайте, что я его люблю,
Нам увидеться вряд ли придется,
Он в душе моей остаётся,
Я о нём пишу и пою.

Отпустить, простить и забыть,
Отпускаю и вновь возвращаюсь.
Как так можно? Сама удивляюсь.
Не могу его не любить.

Мне бы нежность свою отдавать,
Мне бы ласковой быть научиться,
Мне бы рядом с ним находиться,
Вдохновлять его, наполнять.

Я бы много сказать хотела,
Будто ангелом за ним стою,
Передайте, что я люблю,
Любовь сделает своё дело.(с)

@темы: боль

19:26 

Едрить твою кадрить)

Ну что поделать.....я снова с Ним)
То ли судьба у меня такая - придурков выискивать, то ли....то ли.....на "то ли" и остановимся)
Уже кучу раз задавалась вопросом - как же так получилось? А всё только из-за моего сообщения в 2 ночи в агенте: "Чего не спишь?)".....ааа!! бердятина! опять целыми днями мучить себя мыслями о нём...дооо, мазохистка фигова.....ну конечно не считая некоторых прелестей жизни^^....х*й там, резать всё равно я себя не перестану....не хочу, чтобы он ушел от меня снова....а точнее снова бросил...тогда он был глуп...признался.....ну как признался......
""
а "сохранил", так это про фото.....
а я....а я всё удалила....вот так....кроме, конечно, видео 4-хлетней давности, где он танцует....так ему сказала, что оно у меня только из-за хореографических соображений)) хах) хотя, до того, как я не начала искать, о видео я и не вспомнила....

У меня всегда так быстро скачут мысли, что порой печатать их не успеваю...всё получается обрывками....я задыхаюсь....

пока не пойму, что он меня любит и дорожит мной, буду любить только мозгами, а не сердцем)
странно, да?) а если посмотреть, то так и надо) каждый раз как только начинаешь понимать, что тебе не хватает его внимания, надо пускать холодок к себе в душу, дрогнуть тельцем, встряхнуться от идеализма....у меня получается...пока....но всё таки надо больше холода......а то слишком быстро меня согревает его взгляд...

бросать я его не хочу....на мнения подруг пока не обращаю внимания.....
пока счёт 2:2, но явно эта середина не в мою пользу...

многие помнят, как я убивалась....мать не доверяет Ему больше.......
ошибка.......3:2....осуждение выигрывает.....

я очень рада, что всё таки есть.....

....блять....4:2......
и всё таки мне хорошо от того, что те, кто переживал обо мне больше всего, меня поддерживают....

...чёрт.....4,5:1,5......

Л**а, зая, меня поддерживаешь полностью только ты одна......всей душой тебя люблю.....спасибо.....

на этом закончу ....чувствую, что футболить мне себя еще долго.....

@темы: боль, люблю, повседневность, счастье :D

22:55 

...

Я САМА ВСЁ ПОРЧУ!!!!!!!

@темы: боль

00:47 

Почти год...

-столько времени прошло после последней записи....
Сейчас не всё так радужно, как в былые времена. Иногда хочется рыдать.
Я одинока. Со средним здоровьем. С двумя работами. И меня периодически трахает парень, который меня привлекает чисто физически. Иногда и бывший тоже.
Смогла развести парня с нулевого знакомства на секс за 4 дня - рекорд, бля.
Выиграла в ночном клубе клубе кубок по выпивке.
Похудела - получила растяжки на ляжках.....
Страшно посмотреть, в кого я превращаюсь......обидно за саму себя.....
и...и я даже ничего не могу сказать о том, что ждет меня в будущем......думаю, что это будет соответствовать названию моего дневника....хах, не случайно я его так назвала....далеко не случайно.

а из последних стихотворений вот:

Запах гвоздик апельсиновой помесью.
Зал полон девушек, пахнущих осенью.
Гроздью рябиновой ряд клавесин.

Холодное солнце платьями винтажными
Крутит, играя сквозь окна витражные,
Не дав дамам старым с плеч снять пелерин.

Хромая, поручик к тем дамам подходит,
Рукою своей по усам он проводит.
Осталась младецкая удаль в глазах.

Там, в парах, кружась, серьги, бусы сияют,
А тут, в уголке, кого сватать решают.
Люблю, когда шумно... Когда суета...

старею) заметно)

@темы: стихи, повседневность, боль

19:31 

Два года, даже больше...

Конечно, многое поменялось за это время, но мои перепады настроения, неугомонный характер и постоянный оптимизм остались со мной) За эти два успелось многое - разлады в личной жизни, много слез, смерть кошки, вечная усталость.. но и плюсы присутствовали. Проработав еще год в губере, я уехала на пмж в Ставрополь. Теперь работаю в казачем гос ансамбле. Сказать, что мне всё нравится - я не могу. Много криков на ровном месте, много напряжения со стороны некоторых лиц из начальства. Но со мной переехала мама, которая всячески меня поддерживает. Здесь не жизнь, а вечная гастроль.
Коля. Меня ждет Коля. Говорит, что мог изменить с какой-то девушкой, но не изменил. И я, почему-то, ему верю. Он меня любит. Я знаю.
Я скучаю по Астрахани, по родным, по друзьям, хоть и внешне этого не выражаю. Я могу плакать, смеяться, но как-то сильно переживать из-за расстояния - не могу. Не знаю. Я мужик в этом плане, бесчувственный мужик.
Со своими увлечениями я кажусь себе 15-летним подростком. Корейцы. Красивые корейцы, их кукольные лица, прекрасная ухоженная кожа, рельефные тела и сладкие голоса. Хочу жить, уповая на них. Хоть что-то делает жизнь проще, но очень мало единомышленников.
Читаю чертовски мало. Не могу найти интересное чтиво . Не лежит душа, сколько не начинала.
Через 7 с половиной часов выезд на гастроли.
Меня вполне всё устраивает, но с каждым годом здоровье подводит меня всё больше. Спина очень сильно реагирует на погоду. Старуха)
А говорить мне не о чем. Да и не с кем. Не нашла я тут людей, с которыми могла бы найти общие интересы. Ася подначивает меня вернуться. Я даже бы сорвалась. Здоровье дороже. Но мама... Ее я не оставлю, да и если она поедет за мной, то вряд ли найдет там нормальную работу.
Надо просто работать, и приезжать домой. Тусить и отсыпаться. Вкалывать как лошадь, забывая о невзгодах. Такой мой путь на данный момент.

@темы: повседневность, боль

Itami no Rokudo

главная